╊ξ ღX's mas in Summer❤• ✿╮ღ ξ╊

    新年的第一天就怎么也不能懒咯`~ 好长时间没有来写了!

 

    抛掉过去的不开心...我觉得很轻松

 

    咒: 天天快乐,好运多多! 真爱快出现~~!!踏实的好好爱一下~~

    我答应了自己不会再哭，也答应了自己不会再伤心，可是我又对不起自己了，我还是伤心了。

 

    我知道也许这个时候他真的需要一个人，我在他身边也许他会觉得没那么孤单。可是，我不能。我没有这个勇气，也没有那份忍耐力。这些都已经耗光了，我没有多余的再给他挥霍，他不找我，我已经心满意足了，新的生活也许就在眼前了。

 

    如果我们走散，你还会在原地等我么？

 

    我还在原地，可是你已经回不到原来的路上了。

 

    我不能再裹足不前，我要离开了

    今天非常开心，是许久都没有体会到的开心。。我不知道因为什么。。有点莫名其妙的感觉，但是我突然觉得很轻松，有点如释重负的感觉，感觉和他有关系的生活从此就离我远去了，我觉得我又复活了。。。

 

 

    最近在看越狱，很喜欢男主角~~Wentworth.Miller，真是太完美的人了。。

    看了越狱以后，明白了很多的事情。比如：也许今天你输了，可是明天也许全都赢回来了。。。生活真的是百转千回。。。不停不停的迂回着。。。本来以为毫无希望了。。但是又绝处逢生。。本来以为一切都变得好了，可是这才是真的被打入地狱。。。也许因为需要，你可以跟最恨最恨得敌人联手，只因为共同的利益，你还要笑脸相迎。而有的时候，身边最值得信任的人也许本来就是潜在的危险，也许被人收买而背叛了你。。我们生活在利益的社会，你想我为你做什么，你首先要给我些什么。。就是这么简单。。。

    还有就是亲情不容忽视，兄弟，爱人，孩子。。。这些是你的无限动力。。。但有的时候同样是一种牵绊。。是走向邪恶的动力。。有的时候亲情的确是种牵绊。。会因为亲情而失去很多很多。。看越狱里面那些特工是怎么利用一个人的家庭来逼那些人就范的就明白了///。。。

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    偶尔发现我自己其实是一个有强迫症的人。。。今天我收拾我的床和柜子。。我有一次发现了这一点。。我需要每一个地方都是干净的，每一个地方都是整齐的，看到有什么东西乱在那里我就很不舒服。。。我承认我很懒。。不属于那种每天都要收视屋子的人。。但是一旦收拾了，就必须所有的地方都整齐。。最好是空的。。。于是今天扔了很多东西。。非常的痛快！！

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    我发现，有些东西扔了以后觉得得到了很多空间。。感觉很好。。。有些东西，却怎么也舍不得扔掉。。。

 

    有些东西不可救药了。。。做了系统还原也不能还原回去。。只好格了从新开始。你明白么？

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    今天放弃了一个人，又找到一个人。 想起了一个人，然后又把他丢会过去了！

 

    她给我电话，说知道我很委屈。。我们会见面谈一谈。。。我很感谢她给我这个机会。。但是我仅仅是想和她谈谈过去的事情，谁让我们以前从没有谈过呢。。还有，和她聊聊天。。。多和长辈聊天，肯定会有收获。

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    今天见到了传说中的J,吃了传说中的仙踪林。。。然后回学校。别的话不想多说。。只想给自己一个大嘴巴！然后什么都不记得了。。。只想摆脱他们的那个圈子！！

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    依稀总想回到05年的夏天，那时候天总是很晴。。很热，而且很甜。。。

    05夏天，是我印象里最快乐的一个夏天，安逸和幸福。。当时觉得很满足。从此以后我就惧怕开学，我觉得很东西就结束了。。。我永远记得，那句我真的特别特别喜欢你。。还有那句期待四年后。。可是那个人只是永远永远的活在05年的夏天里。。

 

    再见了。。05summer。。我真的真的特别特别喜欢你。。

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    去年的这个时候，我应该是在美滋滋的织围巾吧。。心里期待着，忐忑着。。他见到会是什么表情，如果他不喜欢怎么办。。

 

    今年已经安排好了圣诞那日去欢乐谷。晚上希望会去教堂吧。。期待着ing~最好再配上点烟花。。perfect~~再来点爱。。简直了，跟他在一起就是一部偶像剧。。~~呵呵

 

    突然想起今年夏天，曾有那么几天，也是很快乐的。。在东单和一个傻小子打球。。很开心。。。还有拙劣的魔术表演。。8楼的游戏厅。。我会记得的。。

    那必须得经典点的：

             承诺就像操你妈，天天在说，可是却没有一次实现的。。

 

    无敌的经典，真没辙了。。。

 

    以后我在抽DJ我是SB，抽完就他妈头晕犯恶心，内是烟么！

 

    最近的这段时间我的肝火很旺盛阿，周围人千万别点，我现在最烦别人说话跟我打马虎，有事你不能直说么。拐弯抹角的，你他妈以为你谈生意那，我真不是刘老板，是朋友就有什么说什么。不然滚蛋。

 

    昨天看了超级访问，采访的是高原原等人。。本来一直不怎么喜欢高原原，觉得她几乎没什么演技。 看完采访觉得生活里的她确实是个极品的女人，很要强很善解人意的女人。长得美，脾气好又善解人意。。她几乎全占了。生活里确实有这么完美的人。我觉得很值得我去尊敬。

I will not make the same mistakes that you did
I will not let myself
Cause my heart so much misery
I will not break the way you did,
You fell so hard
I've learned the hard way
To never let it get that far
Because of you
I never stray too far from the sidewalk
Because of you
I learned to play on the safe side so I don't get hurt
Because of you
I find it hard to trust not only me, but everyone around me
Because of you
I am afraid
I lose my way
And it's not too long before you point it out
I cannot cry
Because you know that's weakness in your eyes
I'm forced to fake
A smile, a laugh everyday of my life
My heart can't possibly break
When it wasn't even whole to start with
Because of you
I never stray too far from the sidewalk
Because of you
I learned to play on the safe side so I don't get hurt
Because of you
I find it hard to trust not only me, but everyone around me
Because of you
I am afraid
I watched you die
I heard you cry every night in your sleep
I was so young
You should have known better than to lean on me
You never thought of anyone else
You just saw your pain
And now I cry in the middle of the night
For the same damn thing
Because of you
I never stray too far from the sidewalk
Because of you
I learned to play on the safe side so I don't get hurt
Because of you
I try my hardest just to forget everything
Because of you
I don't know how to let anyone else in
Because of you
I'm ashamed of my life because it's empty
Because of you
I am afraid
Because of you

    失恋可以让一个人长大，一点错都没有。。。我觉得我变老了很多。。。很多心里面的童话都变成了谎话。。可是我却不想面对这么样一个结果。

 

    很多事情发生了，使我始料未及。。我从来没想过要怎么样去面对。。事实证明义无反顾只能头破血流。。

 

    这像是一场没有硝烟的战争，不知道是不是已经结束了。但是我真的真的觉得很无力。。。不想原来那么期许和相信他是属于我的。

 

    但是我们的心中都有了伤。。。我们需要时间，静静的踏实下来。。养伤

    这两天抽烟抽到肺一直疼。。。没办法。。头也疼。。。我觉得自己轻飘飘的。。不知道想要什么。。而且一种从来没有过的无力感。。。

 

   

    他说我如我所愿了吧。。说我美了吧。。。

 

    好吧。。既然这么说我，我还能说什么呢？ 我没怎么样。。。从一开始，那个女人的出现，是破坏的我们。。。我什么都没说，后来看到她那么sb。。我才不高兴。。

 

    谁让她自己先把电话打过来，跟我挑衅~

 

    典型外地的没见识的女人，一点就着。。真是一点都不。。。

 

    我不知道，这么sb得人。。。怎么就燃起我心里的恨。。。真的是太诚心了~

 

    算了。我没办法形容这件事情。。。我只是觉得很累很累了。。赵鑫，就当我会错你的意思了

 

   

 

   

 

 

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    周日那天，因为心情极度郁闷，因此在园子里小冒了一根，之后一发而不可收拾。。。第一次完整抽完一根。。呃。。虽然有些不能喘气。。。但也比这fucking世界好。。之后的一天和小学弟以及几位学长去吃火锅~ 给自己画了一个大浓妆。。。我觉得我一直一直的在堕落。。。只是我的心。。在黑暗里不能自拔。。 我希望把自己完完全全的变没了。。。让所有的人都觉得那个可爱的小小，在zx不要了以后。。。就再也不复存在了。。。我只能像现在这样。。有的时候用烟来麻痹一下自己。。。

    今天一天过的很开心，穿着我的彩虹小毛衣，倍儿美~~好几个小女孩问我哪买的。。看来我们对这个毛衣的冲动都是一样的~~~

   和帆，想，迪，鑫逛了一天的西单。。非常之累~~ 但是很开心。。不过我就没什么收获。。因为都是他们买了。。我是不太喜欢和男生逛女生的东西的，所以只能充当参谋的角色~~一堆人说说笑笑得很开心~~ 互相岔来岔去~~ 想就最能勾起人们的公愤~ 哈哈！fan同学居然一张餐巾纸50！ 就让我膀胱要炸了都不带心软的！该死~非常之没有人性~~非常之村泡。。。想涤对我很照顾。。谢谢，谢谢~~ 他们都是可爱的人~~ 呵呵~~

 

   要不是因为晚上一定要回家， 我想还能开心一下~~~还有就是若不是因为一个非常非常傻逼得人犯病给我气疯了！ 操！你丫外地的你她妈有特权阿~~ 瞎逼闹！ 出来就他妈开心点！ 你们丫要犯傻逼，回家慢慢犯去！ 我他妈让你不穿衣服啊！知道下雨你不穿衣服你以为我不知道你丫怎么想的！？ 大家真都是女人！ 操！ 太他妈会装可怜了！大他妈下雨天的堵车就不能迟到点啊！ 他妈的至于么！ 操！！ 小恋爱谈着，人家是说不要你了怎么着啊！ 本来挺开心的一天！丧逼！

 

 

    fly just like a dream~~

 

    很想飞。。那好像是一个梦。。。永远不能触碰。。

 

    flying in the sky~~

 

    亲爱的，你能不能带我一起飞。。。

 

   

   在南半球有一种鸟，它的歌声比世界上一切生灵的歌声都更加美好动听，但是它只有找到一种荆棘树，落在长满荆棘的树枝上，让荆棘刺进自己的肉体，才能够歌唱。从离开巢窝的那一刻起，它就开始了寻找荆棘树的旅程，直到如愿以偿，找到那种长满如针一样锋利荆棘的荆棘树。这个时候，它就落下来，而且要选择最尖、最锋利、扎进肉体最长的荆棘。它的身体被锋利的荆棘刺得血流如注，疼痛难忍，生命就要奄奄一息了，它开始了让所有会歌唱的鸟自惭形秽的歌唱。一向自比歌王的云雀和夜莺，在它的歌声面前也黯然失色。不久，荆棘鸟的血流尽了，一曲最美妙的歌声也戛然而止。然而，整个世界都在静静地谛听着，上帝也在苍穹中微笑着。所有听到歌声的人和鸟儿都在向荆棘鸟致最后的敬意，因为大家都知道，最美好的东西，只有用深痛巨创才能换取。

    周六喝多了，其实本来预计大醉一场，不过只喝了两瓶就多了。。。期间受了点刺激觉得我自己都快成精了。。。不知道你们体会过一个自己曾经一直依偎的怀抱现在却是另外一个人，但是后来发现一些小细节，让我不在郁闷~ 那就是女人都虚荣。。。不是所有女人都像我，只要我爱的男人眼里有我就够了。。我看的出她内心的虚荣受到打击。。jun,xiang,F都说了很多。。奇怪自己为什么是最不洒脱的。。

    但是。。呵呵~~我无语。。。本以为会见到个接近完美的女人。。其他的我不想多说。。。每个人心里都有杆称，不用说那么清楚。。大家心里都明白。。。 但是那天以后我不了解，他，是不是爱情真的来了，所以看不到那人的缺点。我特别不能理解。。并且很失望。。

 

    后来侵占了某个人的小床一会，嘻嘻~~而且那天聊了很多东西，是我觉得我们很多想法和性格很一致，也是他教会我，人要有上进心~

 

    之后和他回到了原来总去的“家”，如果那里没那么破的话，真想让它是我们的小家家。。但其实很讨厌那里，因为其实那个房子满是我不好的回忆。

 

    那天以后觉得我的心又开始不平静。。。结果被某人说我是猪脑子。。。

 

    昨天做了一个梦，梦里的我非常幸福的躺在一个人怀里，那个人是我第一次感觉到，他是我想要找的人。。

    但是这是一个秘密。。

 

    下午听了一节法语课，非常有趣！比英语好玩多了。。。俨然又挖掘了我法语能力。。。呵呵~

 

     光光来了今天，非常非常兴奋~~ 我强行上他的车~俨然非常好开~~离合很低，一抬车就走~~~ 太爽了~~小涤穿红色衣服很好看~~他俩巨幸福~~每次看到他俩我都有种幸福感~~ 而且非常合适~

   

     昨天一个人去的食堂吃饭，俨然看人家一对一对的很受刺激。。。然后孤独的在宿舍。。。感觉很孤独。。。突然觉得应该找个人。。只是一起吃饭，一起散步也好。。可能人会有另一半，本来也就是能有个人陪你吃吃饭，晚上一起睡觉。。觉得这个世界上自己不是一个人。。就那么简单。。 

 

    感冒了。。。浑身没劲。。。

 

    当某两个人正式同居，我觉得我连仅有的一点也没有了。。。因为一直想有的属于我们的家，他给了别人。。

    我决定自那天起，彻底忘记~ 不再奢望。。

 

   

 

   

    我又回到家啦！哈哈~~ 看到我可爱的小屋子，我真是心理那叫一个美，我们发现家简直太舒服了。。（一直都知道我这屋舒服，哈哈，今天发现格外舒服~） 看见我的小电脑~ 那叫一个美！

 

    刚刚开学，我们学校还是一片混乱，跟半个工地差不多，其间总有民工出入，上课的环境倒是比以前像样了。宿舍的上面床下面写字台也觉得不错，就是水泥地。。也不说给铺个地板砖，脏死了！  综合楼还有宿舍楼都像迷宫一样，搞得我晕头转向的。。。今天下课的时候突然发现，原来我们学校有这么多人！！我以前从来没见过这么多人，不过这些人的脸是一张比一张陌生。。呃。。。

 

   周六夜里去金库唱歌，先去吃的KFC，因为某群女人说一定要喝雪顶咖啡。。。在KFC我终于见证了一个饭桶是怎么样修炼成的。。那绝对是像ZY那样！ 在我们还在商量吃什么的时候他已经无声无息的买了一大杯可乐两个汉堡外加一个鸡肉卷，在我们商量好吃什么准备去买的时候，人老人家已经吃完一个汉堡了，我们买完了回来刚开始吃的时候，他吃完了他所有的东西，然后又去买了一个汉堡和一个鸡肉卷。。。吃完这些，我都没觉得他有饱的感觉//。。后来我们边吃边讨论一件事情，那就是ZY得家长简直太不容易了！！！ 能把他养这么大，他要是我儿子我能给他掐死，俨然穷人是为什么穷呢，绝对是吃穷的！ 非洲难民要是看见他，俨然一人一脚能给他踹死！嘴里还得念：“你丫一顿饭吃五个汉堡！操！我们连菜叶子都吃不上！” 

   后来我们唱歌，同样是ZY同学，真tm能吼！那绝对的麦霸！什么歌都能跟着唱，什么高音都敢吼，不管你破不破。刚开始还觉得没什么问题，声音挺好听。后来发现他唱歌，别人有个高低潮起伏着，他一唱，正首都是高潮。分贝没低过100得时候。。。而且我觉得他拿的那个mic都是声音最大的，到我们这可能麦累了，声音小。。。

   在后来我就睡了，在我悄悄的哭过以后，我觉得累了，就睡了。我发现以后我不能再出去通宵了，因为人在夜里原来那么脆弱，我会想很多很多不开心的事情。而且好多歌词都特伤感。。。

   早上的时候，我内心挣扎，那绝对的挣扎！！特别想回家！非常想回家。。。我坐在616上，就想回家，想了半天，后来司机来了，关门一刹那我那眼泪就下来了。。。

   宿舍里的人，我都不认识，而且和我就不是一类人，真是说不上话。。。昨天晚上就是，我几乎一句话没说，一个人在床上看书，因为床特别的高，跟与世隔绝似的。。所以非常想回家，我发现我躲在我一个人的屋子里一个假期以后，那就像是我得磕，有什么事情我都在里面藏着。。。我觉得很安全。。要是长久下去会不会自闭呢。。。

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   我发现多接触不同的人，会学到很多东西，想事情的方向也会不一样。

 

   在学校，认识一些朋友，感觉上是很要强的人，听他们说他们的计划，让我觉得有一种紧迫感，我想在这个学校可能真的没有什么出路了，但是我自己得给自己找路走。工作能让别人给我找，可是本事是自己的。。我想现在是要明白自己应该学些什么。我觉得我一定得当广告人，音乐美术写作，我觉得这些都是一个广告人应该掌握的素质。我在想是不是自己也应该发展语言类的东西，但是没有想好是死磕英语先考到六级或者考个专4，还是多学点语言，我觉得如果多会几国语言很过瘾。还有不能放下画画，现在有的时候觉得脑子里有很多东西表达不出来，因为手上的功夫太烂了，或者是脑子里干脆没东西。有的时候很怕设计，因为觉得自己弄出来的东西总是没有别人的好。。。因此决定至少在大学要完成100件作品，平面的或者能动的，设计类作品。

    我觉得人生走在了一个岔路口，十分的茫然，我想做的事情太多，而且没有办法舍弃，广告是肯定要的，语言是辅助。但是我的确很想学声乐，但是基本上这个想法实现不了，我现在缺的是一个专业的老师，我自己再怎么唱也只是业余歌手。但是要学的话得花钱。。。

    我觉得我的自觉性太差了，很多要自学的东西我老是坚持不了，因为一遇到教材上看不懂的东西就很烦。而且总希望有人鼓励我，只有我自己觉得我很棒的时候才能做好这件事。。。

    我决定要好好的上课，在学校就只学习，偶尔让自己放松，不再浑浑噩噩的mix和KTV了，我不能让自己比别人差。

 

    听一个朋友说她参加的一个婚礼，看得出新郎新娘花了很多的心思，也非常的羡慕。羡慕他们彼此都能那么花心思在自己的婚礼上而不怕麻烦，我觉得两个人都能这样很不容易。他们在婚礼上送了两个娃娃给各自的父母，这两个娃娃的重量分别是他们出生时候的重量，非常的有心思，还有播放短片，反正感动的两家父母稀里哗啦的。 同样是结婚，有的人真的把它看得很值得纪念，很有意义。有的人做出来就真的像是例行公事，像一个形式一样，我觉得还不如旅行结婚，那么累干吗。。

 

    想想我才20岁，我的人生还很长很长，我觉得以前自己非常的傻。我居然相信一个十几岁的小男孩会给我一辈子的幸福，我居然把自己的未来交给一个还什么都不是的人。我连我自己还都不信呢，居然信别人。。。太不靠普了！为此我非常自责！我觉得我太对不起我自己了，从初中第一次和一个人在一起以后，我就一直让自己伤心，让自己深陷。我觉得我在错误的时间错误的给出了自己的爱，最后错误的把自己冰封起来。。。我不知道之前是把有些事情想得过于简单还是过于完美化，我觉得我失去的东西我这一辈子都找不回来了，并且一辈子都会自责，但是我得到的东西却非常的没有价值。。。

    我记得当他和我说挡他前途的人他是不会要的，我错误的理解为他找了一个很有钱或者很有势的女孩。后来我想明白，我们现在即使在一起，可能也不会很幸福，因为还太小，我觉得我还不够给他幸福，他也不能给我幸福，我一定要上班，我们都有自己的事业以后可能才会有更大的幸福，因为可以彼此的扶持。两个人的能力不能相差得太远。还是那句话，你要想挑别人你必须有自己的资本，我至少得先让自己能养活自己在找人来养我。家，现在对于我来说，不再是一座大房子，好看的家具舒服的床了。。。还有很多，是要靠两个人养的。。

 

    后来我明白，很多感觉是属于我们两个人的，是别人想抢也抢不走的，而且也是别人体会不到的，我觉得很欣慰。至少找到了属于我们两个人的东西。永远只是我们俩。。。

 

    可能要单身一段时间吧。。因为要让自己好好努力的学习，就不能恋爱。 我一定要让自己变得很好，准备好了才能迎接那个对的人。

  

    这次一定要管好我自己！

   

坏掉的钟,  在森林的角落低语;  要怎样才能走到正确的时区?  我们好象迷路了 .  这是什么地方,怎么会有这么多钟啊?  而且它们的时间,都不一样.  ......好奇怪......  这些钟,每一对,都是恋人的时间.  你是谁?  我是修理这些钟的人.  它们......  都是坏掉的.  所以,即使它们的主人相爱,也会住在不同的时区.  住在不同的时区?  这些坏钟......  会把恋人分开,放在不同的国家吗?  不,  他们都住在同一个城市,甚至每天都见面.  那怎么会有时差啊?  那是心和心之间的时差.  要是所有恋人,都住在同一个时区,  世界上就不会有那么多,为爱情而悲伤的人了.  我不明白了.....  这些坏掉的钟,就是恋人的烦恼根源啊.  这对钟看起来时间差很远呢,  这对恋人一定很辛苦了?  是啊,这对钟坏得很厉害,  我怎么都修不好.  这对恋人......  他遇见她的时候,  住在满是爱的时间.  那时候的她,  却把自己锁在对过去的记忆中.  他用了各种方法,  想要握住她的手,想进入她因为被伤害而封闭的时区里.  但是都失败了,她终于绝望的离开.  等到很久之后,  她的时间,  终于走到他曾经停留的时区,  终于明白努力爱一个人的心情.  她终于看到,  他在这里守侯过她的影子.  看到了他对她付出的努力,  看到,融化她的,  不只是夏天的阳光......  还有他,  曾经温和的耳语.  但那只是留在过去  时间的影子而已,  他的时间,已经流逝到她无法触摸的地方.  他们再也没有机会,  在正确的时间相遇.  所以这个停止的钟,看起来好像很悲伤.  这样的时差,  在每份爱情里,几乎都存在啊.  恋人们心里小小的时间走着,  眼睛看着,  手拉着.  心却在不同的时区里.  所以争执,所以悲伤.  却不知道,那是各自心里的时差的恶作剧.  他们,  总是在时间里追赶,  觉得爱不够多.  却不明白,  在错误的时间里,  有些爱只会变成伤害而已.  看看这些钟吧,  走在各自的时间里,  在各自的时间里呼唤着爱.  越是急切地转动,  坏掉的零件就越多.  所以,  修理他们，  实在是个繁重的工作.  难道,没有人帮你吗?  有啊,就是这些恋人自己.  有时候,这些钟会自己变好呢.  只要相信着彼此,  希望走到共同时区的心愿.  这些坏掉的钟就会慢慢地,  时针,分针,秒针,渐渐重合在一起,  发出和谐美好的声音.  这片森林怎么了?  天亮了,  这片森林要隐藏起来了.  你们快走吧,  出口在那边.  姐姐,你为什么要一个人,在这里修这些钟啊  我也在错误的时间,错过了重要的人啊.  不过,这些都不重要啦,  我只要守着这些钟就好.  我还是不太明白,这些时差啊什么的,  爱就那么麻烦吗?  小孩子不需要知道.  算了,不想这些了.  我们去吃东西吧,你请客!  恋人们啊,请珍惜共同拥有的幸福时光吧.  说不定哪一天,你们会被彼此心中的时差阻断了前行的路.  只希望,在一切都消失的最后,  会有一双最温暖的手,  在等待吧!

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                                       侞綶我們赱散..．伱會在﹎原地等我嗎?

   昨天有个失落的小男孩离家出走，那么大人了却还发小孩子脾气，一个人在大马路上逞强走啊走，我很担心，于是我把他领回家，偷偷的在我的屋子里过了一夜，竟然没有被发现。我让他睡我的大床，还分了我储备的薯片和可乐给他~~  我们一直聊天，虽然一夜都在提心吊胆，但是还是觉得很幸福，总觉得，和这个小男孩之间，有很多话是不用说的，但有很多话该说的也没有说。。。

 

   很多事情想不明白。。也不敢问为什么。。

 

   我最想说的话就是，有一个很美好的结局，当小男孩发现他最爱的是那个小女孩，于是他们终于又在一起，并且彼此珍惜，过着比以前更幸福的日子。。。

 

   如果这是一场劫难，我希望在我20岁的那一年，一切都过去，希望很快就会过去。。。

   如果他们能渡过那场劫难，小女孩一定会把小男孩领回家让妈妈看。。

    真正爱你在乎你的人是不会让你哭得，如果下一个人让我以为他 哭  那么我就不再和他在一起了。。。

 

    我决定了，下一个 带我去看海，带我去教堂的人，我一定嫁给他！

 

    和某些人聊天是让我很安慰的一件事情。。。

    我想这是我最后一次在这里提起关于zx，我不会再写关于他的任何的事情，自他和那个女人在一起以后我便发现我认识的那个zx再也没有了，现在这个人完全陌生的在我面前，以至于我根本不能接受这样一个人在我的生活里。

 

   他从来都是仗着我对他的爱，并且肆意践踏。

 

    总有一天，他会明白，他今天所作的一切都那么可笑，他也会明白，他到底想要什么。

 

    对不起，我已经不再爱你了。

 

    bye~

   Maybe one day we'll wake up and this will all just be a Dream ┽→

 

   Emnem还是说出了我的心声。。。只当自己做了一场非常非常真实的梦，但是现在梦醒了。因此一切的结束不需要理由。

 

   我小小，你刚认识我的时候我就已经是这个样子，你不愿意和我说我哪不好，这说明你真的没把我当自己人。我只能说，爱应该是爱一个人，并不是说你规定好了别人怎么做，并且两个人肯去改变。。。爱不是你施舍给我的，所以我没有像别的女人那样求你什么，我再傻我还是明白。

   你要记住，你的爱不是你施舍给我的。

 

    是不是很多男人的爱都源自怜悯之心啊，曾经有个我很喜欢的男孩，真是身边小姑娘屋央屋央的，但他谁也看不上，最后在大学里遇到他，发现他已经牢牢的爱上了一个女孩子，可以说很普通的女孩，他们俩的起因是这个女孩子没有妈妈，他觉得很可怜，对她很好，之后产生了喜欢，我那时才发现男孩怜香惜玉的本能。。。所以各位，身边那些貌似可怜的女孩，不能不提防。。。

 

  

   这两天，他们总算是确定了。。。以我的理解。。。

 

   我也彻底的放弃他了。。

 

   但是心还是剧烈的疼痛着，每一天。。。真的是苦情戏一般想哭就哭~ 都不用酝酿的

 

   但是某2狗对我的教育还是卓有成效，他说的话我都听进去了，他说我就是不识趣，他说很多东西说了也没意义，他说我把感情看得太累了。。。

 

   眼见着一个你很爱的人走向别的人自己却无能为力，那种绝望和无奈。。。一直剧烈的撕扯着我的心。。

 

   还是那句话，过得去就过去了，也可能哪天我真的过不去了，记得在我的墓前留下玫瑰花。。还有就是我的眼睛和心脏要捐了。。。

 

   有些东西可能你抓的越紧就越会失去它。。。

 

   所以我选择放手。。。

  蚕蛹变成蝴蝶是需要一个漫长而又痛苦的蜕变过程的。。。我明白了，上天是想让我明白如果我想幸福，那么我也需要一个很漫长跟很痛苦的蜕变过程。

  我一直都相信我是一个聪明的人，但是却是一直在做傻事。好像是活在云里雾里。。。

 

  我也明白，其实谈恋爱是件很现实的事情。。而且你不仅要挑别人也要被人挑。。。还有就是如果你想挑别人先得有被人挑的资本。。。

  很多事情你宁可让它先痛苦后幸福，千万别再现幸福后痛苦了。。。

 

  并不是说我就要为了他而改变，但是如果可以让自己变得更好何乐而不为呢？只有傻子才会认为因为而别人改变自己是不值得的。以前我一直认为我自己知道自己在干什么，所以其实很多人和我说的话我确实没怎么在意。。现在我好像明白了，有些事情是你不得不改变的。。。

  他今天说的一句话让我觉得很对，就是如果我能明白他的话变得懂事那么我们要还能在一起也会比以前更幸福。。。我想，如果不能在一起跟别人在一起的话，如果我更懂事我也会幸福~

  所以我明白了，性格是天生的，可能改变不了。。。但是关键是我的不懂事不主要因为我的性格，我也明白了他们说可能以后我会变得更好。。。因为我在他心里的缺陷不在于性格，而在于不成熟。

 

  后来我还知道了，现实生活中爱一个人是怎么爱的，两个人相处是怎么样的。我才发现电视里面的爱情剧都是骗小孩的！ 真的太不现实了！虽然我也希望有那么浪漫的事情发生，但是那不过是生活中的点缀。。。爱一个人真的没有那么简单。。。其实在一起并不是最开心的，最开心的是你真正的懂他！ 我才发现以前自己很傻在，我用很多很多时间想他为我做了什么，他爱不爱我，他在干什么这些很缥缈的问题，我应该琢磨的是他是一个什么样的人，他想什么，他想要什么，并且我能不能或者愿不愿意给他他想要得。。

 

  我想我不会因为他们见面在伤心了，因为最近发生的事情让我更加了解zx这个人，如果他们不见面zx怎么可能了解这个女孩是什么样的呢？只有多经历事情才能了解。。。

 

  我发现有时候不是别人对我不公平而是我自己对我自己太不公平了，我面对别人的事情都能考虑的周到，好的坏的都考虑，可是面对爱情的想法却太过于宿命了。我应该清楚地明白自己现在是什么位置，还有就是别人是什么位置。

 

  我应该很清楚zx对我是什么样的。

 

  而且我也明白了，如果你爱一个人，你所应该为他付出的并不仅仅是自己的什么生命，青春和痛苦。而是首先你要明白他的想法，只有两个人真正的摆正了两个人的位置，这两个人才能永久的在一起。之后的事情就水到渠成了。

  其实我和zx两个人很多想法是很相近的，比如他要想他必须不用老婆赚钱也能养活她，并且要是结婚认定一个人轻易不离婚。。我的想法是我必须要找一个老公是我不用赚钱他就能养我的，虽然我也会去工作，并不是说一定让他养我，但他必须有这个能力。还有就是认清楚了自己想要的人结婚就不离婚。。。  只是可能或许我们对很多未来的想法一样，但是我们前十几年生活的环境不一样。。。

  就像是，我们要去的地方是一样的，但是我们来自不同的地方，也许以后我们会在同一条路上走，但是也有可能，我们俩谁贪图的路边的风景或者绕路走。。。但是终点是一样的。。。

  我也逐渐看清楚zx这个人，他并没有像他嘴上说的或是别人说的那么混蛋，好像是个很势利眼的人，其实他是个很感性很有义气的人。。。并且我也确定他真的是很善良的人，他不是那种会糟蹋女人的男人。 我觉得他可以让人托付一辈子，呵呵，一年多了才看明白他是什么人。。。才肯相信他的人品。。。我是不是太后知后觉了。。。我们其实是同一类人。。。

  其实我自己应该是比别人要明白我自己是什么样的人，像他们说的我是一个好女孩，应该说很善良，虽然老犯坏但是不会对别人使坏。。。而且我是一个正直的女生，我不会想去伤害别人或者用暴力的方法解决事情。。。这就造成了一个经常被伤害的我，还有经常吃哑巴亏。。。

 

  一意孤行，有时候我就这样，好像是看不到危险一定要冲过去。。。非得撞个头破血流。。

 

  所以要找的人应该是相生相克的，相生相克，这句话的确充满玄机！我所说的是相处中的。。。

 

   他最近一直和我说的那句“官方语言”也是我一直和我自己说的，那就是是你的就是你的。。。看来我们都多少有点相信宿命的。 我明白很多东西的出现都是有原因的，不管这个原因是不是我们能接受的。

 

   很多事情只是表面现象，可能并不能说明什么问题，我自己真的是有的时候想法太过于偏激了，总是悲观的面对问题，不好！

 

   顺其自然，自己要牢牢的记住这句话！ 很多事情，是我们能控制的，也有很多事情我们不能控制。爱情，你光任性是得不到你想要得，强扭的瓜不甜。。。

   这个蚕蛹，如果没变成蝴蝶就脱壳，只能死！ 所以即使等待是痛苦的，漫长的，自己还是要耐下心来。。。

 

       自己想明白很多事情以后，就觉得变得很有信心，好像抓住了什么东西一样。。。

 

  ps: 为什么说爱情伟大呢，我现在突然发觉，爱情之所以伟大，并不是会让爱你的人为你付出生命。而在两个人的爱情中包含了很多很多东西，融合了很多东西，本来是完全不相干的两个人，在他们拥有爱情的时候他们要融合彼此的家庭，朋友，事业。。。很多很多。这就是爱情伟大的地方。 真没自己原来想得那么简单。

                                                                 

    才发现自己很怕一个人，有很多自己喜欢的人陪着自己，就没有那么伤心和难过了。。。

    他最终选择了她，意料中的事情。。。我不知道做出这样一个决定他会不会也难过。。。但其实我今天是故意表现得很坏的。。。我想如果这么坏的我你都可以接受，那么你是真的喜欢我。。。其实我并不是像表现出来的那么介意她跟讨厌她。。。我说我是坏人，我说我很恶。。。只是我不想表现的假惺惺的大方，因为觉得那样很假。。。我以为他会明白，可是没想到。。

 

    我是真的很想和他过一辈子阿。。。我曾也以为他很爱小小的。。。

 

    我以为这是一次磨难，因为我们经历了以后就会变好。。。

 

    我是真的很想很想。。。。

    我对你的好，真就敌不过她么？小小对你的了解，小小聊天时候和你说的话，你真就认为小小真就这么任性么？

 

    你真就觉得和我在一起不会幸福么？ 就确定奶奶一定不喜欢我么。。。

 

    还是，根本只是你不喜欢我呢？

 

   

    我发现了，在活了将近20年以后我发现了，原来我自己这么的笨！

 

    我这个人可以忍，但是不能隐忍。。。而且也忍不了多久，因为我只能处理简单的事情，太过复杂的话。。。我好像应付不了。。。看来我这个人成不了什么大事了。。天生就不是一个敢在浪尖上生活的人。。。我只是求经历一些感觉，人活一辈子，很多东西得到不得到，但是总该有点做人的感觉吧。。。很多很多的感觉，人死了东西不会死，所以东西是不属于人的，只有感觉属于一个人自己，别人不见得体会得到。。。

 

    其实我很喜欢赵敏（尤其是黎姿演的那版），但是我自己知道我要是赵敏，那张无忌肯定就和周芷若在一起了，因为我一定不会努力争取的，而且也认定不了一个人。。。我总是想如果他爱你，你不需要去争，你们还是会在一起，但是后来发现好像我这个想法有点单纯，甚至有点傻，我总是这样单纯的以为很多东西注定好了不需要自己做什么。才发现自己好像错了，虽然很多东西是注定的，但是如果你不努力，你一样得不到那个东西。。。

     这也许就是人定胜天吧。。。